Tutorial sauro

Qualche giorno fa, abbiamo avuto modo di appurare che fra il soggetto della foto e l'ascensore vige un rapporto molto controverso, fondamentalmente imperniato su una forte diffidenza sia nei confronti del comodo impianto di sollevamento che nei riguardi di chi lo utilizza con frequenza.

Pertanto, ai fini di una auspicabile riconciliazione, proponiamo a costui il tutorial che segue.

12 cose da sapere sull'ascensore 

 
1) Per chiamare l'ascensore, non occorre conoscerne il nome;

2) Leggere la targhetta dell'ascensore per evitare di dialogare con il condomino, non farà di voi un raffinato intellettuale;

3) Scrivere qualcosa contro i condomini sulla parete dell'ascensore, non è considerato street art;

4) Restare chiusi in ascensore con la vicina di casa bigotta, non vi farà ottenere l'indulgenza plenaria dai peccati;
   
5) Quattro italiani su dieci lasciano l'ascensore aperto per fare un dispetto al condomino del quinto piano;

6) Non è lo specchio dell'ascensore che ti invecchia: sei vecchio;

7) La scienza ancora non si spiega la stretta correlazione fra ascensore e flatulenze;

8) Non è gentile far notare alla vicina sovrappeso che, da sola, supera la capienza massima dell'ascensore;

9) Anche Vittorio Sgarbi non sa di cosa parlare in ascensore;

10) È sconsigliabile prendere l'ascensore insieme a un grizzly inferocito;

11) Prendere l'ascensore, se abitate al primo piano, suscita il disprezzo degli altri condomini;

12) Se, invece, abitate al nono piano e siete pieni di buste della spesa e trovate l'ascensore guasto, si chiama sfiga.

(Dose & Presta)