Gravità

Alcuni astronauti russi hanno ritenuto opportuno smentire ufficialmente le voci che certe malelingue facevano circolare da anni, ed hanno dichiarato di non essersi mai dilettati a sfruttare in modo perverso l'assenza di gravità per fare sesso nello spazio.

Qui al Loreto, di contro, vi sono soggetti (v. foto) che rivendicano la gravità dell'assenza di sesso.

Convergenze artistiche

La convergenza artistica di oggi è finalizzata ad un virtuale allineamento con lo stato emozionale della signorina ritratta nella foto soprastante. Ma, ad essere sinceri, è solo un banale pretesto per ricordare un artista che, ormai, temo sopravviva soltanto nei ricordi dei coetanei del sottoscritto e dei lettori più anziani. 

Girovagando su internet, mi sono casualmente accorto che il 28/05 u.s. ricorrevano ben 33 anni (!) dalla scomparsa del maestro Enrico Simonetti, una delle figure più distinte (seconda, forse, soltanto a Lelio Luttazzi) della televisione che fu. E a cui sono particolarmente legato, perché trattasi del primo personaggio televisivo che ho visto in carne e ossa: avvenne presso la buonanima della Standa (oggi Oviesse) della nostra città (presumo che fosse impegnato in qualche rappresentazione presso il teatro comunale), e me lo indicò mia madre, che era incinta di mia sorella (parliamo quindi di un periodo quasi preistorico). Non lo avvicinai nemmeno, tanta era la mia emozione di bimbo dinanzi ad una figura veramente carismatica: d'altra parte, a quei tempi, in televisione si arrivava per merito e difficilmente c'era posto per i dilettanti allo sbaraglio che ormai infestano tutti i palinsesti. Nel filmato che segue, prelevato da Youtube, potrete vedere un inserto filmato estratto dalla trasmissione Io, Agata e tu (RAI, 1969): il pezzo è di facile presa (d'altra parte questo veniva richiesto ai varietà del Sabato sera), ma riesce ad essere parecchio accattivante proprio per la sobria eleganza dell'arrangiamento curato dal maestro Simonetti. E in ogni caso, diciamoci la verità, c'è Raffaella Carrà che è sempre un bel rivedere.

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Caffè

Una recente ricerca, i cui esiti sono stati pubblicati sulla rivista British Journal of Pharmacology, ha dimostrato che bere troppo caffè può essere davvero deleterio per le donne, riducendone sensibilmente le possibilità di concepimento.

Nel caso di certe educatrici di Azione Cattolica del Loreto, poi, c'è addirittura il sospetto che un'eccessiva assunzione di caffé riduca anche le possibilità - già di per sé abbastanza esigue - di concepire pensieri degni di una minima attenzione.

Nuoto stile libero

Nei giorni scorsi una mucca è stata salvata in mare, a circa un miglio dalle coste siciliane, mentre nuotava verso la Calabria. La bestia aveva abbandonato da qualche giorno la mandria di cui faceva parte, in un paesino sito sulle pendici dell'Etna, e, scesa giù dal vulcano per sentieri, ha raggiunto il mare e si è tuffata. E' stata recuperata, quando già si trovava al largo, mediante una robusta fune legata intorno alle corna (v. foto), ma non appena ha toccato riva è esplosa la sua furia, tanto che ha cercato di incornare sia i suoi soccorritori che i molti curiosi. Sembra proprio che volesse assolutamente raggiungere la piazza del Loreto per incontrare alcuni buoi conosciuti su Facebook.

Convergenze artistiche

Il berlusconismo imperante (speriamo ancora per poco) non si è limitato a danneggiare soltanto la maieutica politica, ma ha prodotto i suoi nefasti effetti anche su tutti i parametri che regolavano - in qualche modo - la pubblica morale, tentando capziosamente di ribaltare quei minimi criteri di giudizio tramite i quali ognuno di noi cerca di disciplinare i propri istinti sessuali. E Giampiero (v. foto) rappresenta la più palese sintesi di questa confusione etica, tant'è che risulta possibile identificarlo - senza sforzo alcuno - nel testo della canzone che vi proponiamo qui di seguito.

Il video soprastante è stato estratto da You Tube

Reality sauro - Verso il matrimonio di Roberto

Team di scienziati di tutto il mondo l'hanno inseguita per decenni, ma della cosiddetta "massa mancante" dell'universo nessuna traccia. L'ha invece individuata, in soli tre mesi, una studentessa di ingegneria aerospaziale dell'Università Monash di Melbourne: ha scoperto che la "massa mancante" dell'universo era felicemente fidanzata con la signorina Anna.  

Dimostrazione empirica che al Loreto la storia si è fermata

             

Top pudency

La classifica delle notizie più vergognose nella settimana dal 22/05 al 28/05 u.s.

Quinto posto

Padre e madre del potenziale vice sindaco leghista di Acquanegra (Mantova) erano in pellegrinaggio a Lourdes e non hanno potuto votare alle amministrative. Risultato: la Lega ha perso per due sole schede. E ancora c'è qualcuno che non crede ai miracoli!

Quarto posto

A Bordeaux (Francia) un portatore di handicap viene umiliato dal servizio di sicurezza dell'Ikea: un vigilante non crede all'autenticità del tesserino che gli concede l'accesso al parcheggio per i disabili e, di fatto, obbliga l'invalido a mostrare le protesi tramite le quali riesce a camminare. Crediamo che il vigilante sia stato parecchio condizionato dalla ragione sociale dell'azienda per cui presta servizio di sorveglianza: adesso, se non altro, dovrebbe aver imparato che talvolta l'uomo non è mobile.

Terzo posto

Il ministro delle finanze Giulio Tremonti ha contestato il rapporto annuale dell'ISTAT dal quale è emerso un Paese in grande affanno, con un italiano su quattro a rischio povertà. Pertanto, proprio in occasione della conferenza stampa in cui illustrava l'imminente manovra economica da 46 miliardi, ha chiesto testualmente alla platea, tutta formata da giornalisti professionisti "Alzino la mano quanti di voi sono poveri". Non essendovi stato alcun riscontro a tale appello, il ministro ha dedotto che il rapporto ISTAT fosse sostanzialmente privo di fondamento. Tuttavia, dovrebbe avere il coraggio di rivolgere la stessa domanda ad altre categorie di lavoratori, per esempio un gruppo di persone impiegate nei call center o un gruppo di precari della scuola non riconfermati.

Secondo posto

Ma anche il premier italiano contesta il rapporto ISTAT, adducendo che non può esistere alcuna crisi economica in un Paese che si permette di spendere ogni anno ben dieci miliardi di Euro in cosmetici. Anche qui, però, dobbiamo rilevare una evidente carenza di onestà intellettuale: se lo stesso premier, infatti, non rientrasse fra i principali consumatori di cosmetici, la spesa per questi ultimi si ridurrebbe a poche migliaia di Euro.

Primo posto

Continuano, senza soste, le turbolenze nella chiesa cattolica, che si aggiudica il podio di questa settimana.

Padre Spronck, capo dei Salesiani olandesi, in un'intervista a Rtl.nl, rilanciata dal sito Messa in latino, ha ammesso che, personalmente, non condanna a priori le relazioni fra adulti e bambini: in genere, infatti, tale condanna avviene a posteriori.

In Italia, invece, un parroco diventa padre e la curia lo sospende: nonostante avesse fatto tutto come Dio comanda.

Mentre un altro parroco è stato sospeso dal vescovo perché è andato ospite in una trasmissione televisiva di Maria De Filippi ed ha cantato: non è stato un parroco d'onore.

E, per concludere, non possiamo non citare Don Seppia, il parroco di Sestri Levante su cui gravano pesantissime accuse di pedofilia, tanto che, per motivi di sicurezza, nei giorni scorsi è stato trasferito nel carcere di Sanremo. Sperando che non si occupi della prossima edizione di Sanremo Giovani.

Terapia contro le teste dure

Sfumature di terrore

Il Sabato sauro del villaggio - Riflessioni su quel che accade a nostra insaputa o meno

S.O.S.

In varie interviste rilasciate ai più disparati organi di stampa, il governatore della Calabria annuncia, tronfio più che mai, che anche a Roma si guarda al modello Reggio. Modello che - sempre a detta del personaggio di cui sopra - ha liberato Reggio di Calabria da tante emergenze, proiettandola direttamente nel futuro. 

Orbene, a parte qualche opera infrastrutturale (la più importante è quella che collega il Viale Calabria all'aeroporto, mentre le rimanenti sembrano - in gran parte - più fumose che pratiche), non mi riesce proprio di ravvisare - sicuramente per limiti miei - i progressi di cui siamo stati beneficiati: anzi, sento sempre più spesso parlare di gestione straordinaria e, riguardo alla politica amministrativa dell'ultimo decennio, non riesco proprio a percepire significative ricadute in termini di viabilità, mobilità urbana, igiene pubblica, manutenzione, occupazione e via dicendo. Sono io che non capisco? Qualcuno può illuminarmi?

LA STRANA COPPIA

Dovesse capitare l'occasione, non perdetevi la pièce surreale Riondino accompagna Vergassola ad incontrare Flaubert. 

Trama: dinanzi all’analfabetismo di ritorno, che a detta di molti affligge l’Italia, il Ministero della Cultura lancia una campagna nei teatri, affidata ad attivisti organizzati nelle minacciose Brigate Culturali, con l’obbiettivo di alzare il livello medio degli attori di cabaret, sicché un comico scelto a caso tra i più ignoranti (ossia Dario Vergassola) verrà torturato in scena e interrogato su un classico fondamentale dell'800: Madame Bovary di Flaubert. 

Constatato che poco o nulla ne sa, Dario Vergassola viene sottoposto alla pena di ascoltare la storia di Emma Bovary, che David Riondino legge e illustra, ed è costretto a commentare i passaggi cruciali della storia...

I risultati di questo strano abbinamento (Riondino/Vergassola) sono assolutamente apprezzabili sotto il profilo dello humour, tanto che ci siamo chiesti per quale motivo, invece, qui al Loreto certe associazioni potenzialmente comiche finiscano per sfociare inevitabilmente nel dramma.

Prendiamo, per esempio, il caso di due soggetti femminili che, in virtù di non si sa quale disegno, da qualche anno collaborano assieme: una, fino a pochi mesi addietro, credeva ancora di essere nata sotto un cavolo; l'altra, invece, col cavolo che ci ha mai creduto. L'una pratica (o praticava?) l'astinenza; l'altra, invece, la faceva praticare solo al suo prossimo di sesso maschile che le era poco gradito. 
Eppure da cotanta cooperazione non è sortito nulla di divertente, come era più che lecito sperare: anzi, quasi tutto quel che è stato prodotto a livello verbale, meriterebbe soltanto di essere registrato e mandato a Guantanamo per farlo ascoltare ai prigionieri e far confessare quelli più ostinati.

Competitors

Introspezioni

È opinione comune che anche il più bravo degli psicanalisti avrebbe serie difficoltà a fare piena luce sul mondo interiore di Michele.
Il blog sauro, che non teme sfide di sorta, è tranquillamente riuscito ad accedervi, non rinvenendovi – tuttavia – nulla di diverso rispetto a quanto era fin troppo facile ipotizzare.

Sauromagia



Ognuno di noi, a volte, può ritrovarsi angariato da problemi che né le personali risorse, né la fede, né la scienza possono risolvere compiutamente. E allora non resta che ricorrere alla magia!

Dall’imprevista quanto proficua collaborazione fra la Strega Bacheca e Maddalena, nasce questa nuova etichetta saura che porrà fine a tutte le vostre singole angosce con una formula magica personalizzata di cui si garantisce l'assoluta efficacia, subordinata al rispetto di tre sole condizioni:

1) procurarvi, con la fattiva collaborazione dei personaggi del Loreto coinvolti nella formula magica, tutti gli ingredienti necessari;

2) metterli a bollire a trenta gradi (gli ingredienti, ovviamente, e non i personaggi del Loreto);

3) sopravvivere all'inalazione totale del relativo vapore.

La formula magica della settimana è finalizzata alla risoluzione di un caso davvero increscioso, che ci è stato ripetutamente segnalato in questi ultimi giorni. Causa un momento contingente non molto felice, l'amico Nicola si sfoga dedicandosi alla pittura e avrebbe intenzione di donare a Sbarre Centrali - suo quartiere adottivo - i frutti della propria arte, di cui vi offriamo un significativo estratto tramite le foto sottostanti.

E’ di tutta evidenza, quindi, che l’improvvido mecenatismo di Nicola (v. foto sottostante) arrecherebbe ulteriori danni d’immagine, praticamente irreversibili, ad una zona di per sé già abbastanza degradata. Al fine di scongiurare una sì terrificante minaccia al comune senso del pudore e dell'estetica circoscrizionale, abbiamo subito contattato le nostre due arcane collaboratrici affinché, con il loro consueto impegno, ci salvino da tale repentaglio.

Formula magica per Nicola

Se la vita si fa dura,

vuoi sfogar le frustrazioni

coi tuoi saggi di pittura,

ma non susciti emozioni:

la tua arte, nel complesso,

resta un sunto di te stesso,

tanto che risulta priva

di qualunque prospettiva.

Ecco allora gli ingredienti

per sottrarti a tali scempi

e orientare i tuoi momenti

verso altri passatempi:

di Vincenzo un pel di pube

da posar sotto una nube

ch’abbia la parvenza placida

ma poi butti pioggia acida;

lo stampo di due denti aguzzi

che Giampiero abbia lasciato

sopra il sen della Marcuzzi

dopo averci amoreggiato;

la tessera di Domenico

che s’iscrive a una bocciofila

e un lapillo schizofrenico

di una saura cinofila.

Fai bollire a trenta gradi,

poi respirane l’effluvio

e se esanime non cadi

puoi scampare ogni diluvio!

Nelle foto soprastanti, la sequenza dei personaggi evidenziati in grassetto nella formula magica

Conflitti di coscienza

Neutrini

Sotto 1.400 metri di roccia, nel cuore del Gran Sasso, è cominciata la caccia ai neutrini (v. foto soprastante), le particelle che nascondono i segreti delle materie oscure dell'universo. Ma ci chiediamo se vi sia proprio bisogno di trivellare le montagne, quando c'è il Loreto che le materie più oscure dell'universo le ha già ampiamente portate in superficie, come testimonia il parco educatrici della locale Azione Cattolica.

Misteri svelati

Abbiamo sempre sostenuto - e lo ribadiamo ancora - che la maggior parte dei guai del Loreto derivano dal fatto che troppi, fra quelli che lo frequentano abitualmente, hanno scarsissimo spirito di osservazione.

Basti solo figurarsi che tanti di loro continuano ancora a chiedersi dove sia quel salvadanaio così sicuro dove Michele nasconde le migliaia di monete da 2 Euro che colleziona (avidamente) da tanti anni, dormendo sonni assolutamente tranquilli.

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P.S.: si consiglia di ingrandire la foto cliccandoci sopra.

Povertà

Dalle pagine del Corriere.it apprendiamo che, ormai, un italiano su quattro sperimenta la povertà. Mentre, qui al Loreto, tre soggetti su quattro sperimentano la povertà mentale. E anche con ottimi risultati.

Palliativi

Uno studio dell'Università Milano-Bicocca ha dimostrato che incrociare le braccia riduce il dolore. Ne deduciamo che il soggetto della foto prenderà l'abitudine di incrociare le braccia ogni qualvolta le donne, come generalmente fanno in riscontro ad esplicite sue richieste, incroceranno le gambe.

Sogni sauri proibiti - Silvana Mangano

Quando penso a te, Silvana,

ogni uggia si allontana.

La passione mi si accende

e dei sensi fa raduno:

poi ogni organo si estende

(anzi tutti eccetto uno).

Giornate

Sabato scorso si è celebrata la III giornata nazionale del mal di testa, che è stata solennemente festeggiata da parecchie educatrici e catechiste del Loreto: si tratta di quelle che accusano puntualmente tale disturbo ogni qualvolta i mariti o compagni o fidanzati chiedono loro qualche momento di intimità.

Novità informatiche

 

Un gruppo di studiosi israeliani della Ben - Gurion University sta mettendo a punto un computer che può essere utilizzato senza mani e permette di inviare e-mail col pensiero, tramite un sistema di interfaccia computer-cervello che consente di rilevare le intenzioni dell'utente, interpretando la sua attività cerebrale.

Le sperimentazioni hanno fornito risultati molto confortanti, se si considera che il sistema ha accusato finora un solo default, quando ha tentato di interpretare l'attività cerebrale di Vincenzo (v. foto sottostante).

Convergenze animate

Reality sauro - Verso il matrimonio di Roberto

La signorina Anna ha rarefatto le proprie presenze al Loreto, in quanto parecchio impegnata – almeno così ci riferiscono – nei preparativi che faranno da contorno al suo matrimonio. Mentre Roberto, il futuro marito, sta volontariamente tralasciando il contorno per concentrarsi fin da adesso su primo, secondo e dolce.

Cinematografia saura

Ritorna, a grandissima richiesta, la drammatica coppia che sta donando al cinema italiano un'inattesa stagione neorealista!

Ancora una volta si incrociano due tragici destini: quello di Michele, l'unico individuo al mondo che viene pagato dalle escort affinché non si azzardi nemmeno a sfiorarle e, possibilmente, neanche a pensarle, e quello di Giampiero, l'unico avvocato italiano che, smentendo clamorosamente Antonello Venditti, non è riuscito a farsi sposare neanche da una segretaria con gli occhiali. 

Un giorno, a seguito di un impensabile colpo di testa, Michele - che è afflitto da tutti i problemi esistenti al mondo con l'unica eccezione di quelli economici - decide di concedersi una crociera nei Caraibi che possa essergli propizia per conseguire un minimo contatto femminile e propone a Giampiero di fargli da accompagnatore. E quest'ultimo - fiutando una bella vacanza a scrocco - ben si presta a far da bastone alla precocissima vecchiaia di Michele.

La crociera nei Caraibi, però, non soddisferà le loro aspettative.

Dopo

La Sauro's Entertainment presenta

Prossimamente al Cine-Teatro Loreto 

Convergenze animate

Saurospia

Era già nell'aria da qualche settimana, ma adesso manca soltanto l'ufficialità: la locale presidente di Azione Cattolica rassegnerà le sue dimissioni, causa eccesso di sovrapposizioni con gli impegni di lavoro e con il nuovo incarico diocesano.

Nel suo commiato, come s'usa in tali circostanze, ella non mancherà di tracciare un bilancio del proprio operato, dichiarandosi soddisfatta di quanto realizzato e, al contempo, manifestando il formale rammarico per non aver potuto fare di più. E di peggio. 

Convergenze animate

Top pudency

La classifica saura delle notizie più vergognose diffuse nella settimana dal 15/05 al 21/05 u.s.

Per una curiosa coincidenza, due lettrici che neanche si conoscono fra loro ci hanno suggerito di rendere più elegante la grafica di questa etichetta mediante l'inserimento di documenti fotografici che si riferiscano alle singole vergogne di cui diamo conto. Ci proviamo: fateci sapere cosa ne pensate.

N.B. - I nomi evidenziati in grassetto si riferiscono ai personaggi ritratti nelle fotografie.

Nono posto

E' in arrivo - anticipato da un mini-video che già gira in rete - il nuovo singolo di Povia intitolato "E non passi". Da casa nostra non passerà di sicuro.

Ottavo posto 

Restando in tema di musica leggera, Lady Gaga ha raccontato che, quando aveva appena 14 anni, una gang di bulletti la gettò in un bidone della spazzatura. Il trauma è stato tale da influenzare pesantemente tutta la sua futura produzione discografica.

Settimo posto

Vittorio Sgarbi debutta con la sua trasmissione su RAI UNO ed è subito flop di ascolti (ridottisi di oltre la metà rispetto a quelli solitamente registrati nella stessa fascia oraria), tant'è che il programma (costato, complessivamente, oltre 4 milioni di euro), è stato subito sospeso. Sugli ascolti hanno pesato gli errori strategici dello stesso Sgarbi, che si è presentato tenendo in mano la sua testa mozzata e poi ha inopportunamente rivelato agli spettatori che si trattava di mera finzione.

Sesto posto

Sarà costretto alle dimissioni il ministro inglese dell'ambiente che, essendo incorso nell'ennesima infrazione che gli avrebbe comportato la decurtazione di tre punti sulla patente ed il temporaneo ritiro della medesima, ha dichiarato che alla guida della macchina non c'era lui ma la moglie. Dopo otto anni la vicenda è venuta fuori proprio a causa di una denuncia della moglie, nel frattempo divenuta "ex" a seguito di diverse scelte sentimentali del marito, orientatosi su un'amante di 14 anni più giovane rispetto alla consorte. In Inghilterra la menzogna non paga (mentre da noi rafforza il potere, anche quando si perdono centinaia di punti per volta) e, soprattutto, è veramente arduo trovare persone compiacenti che, in cambio di una modesta somma o di qualche favore, siano disponibili ad accollarsi le infrazioni altrui.

Quinto posto

Venendo proprio alla politica di casa nostra, forse ricorderete l'impegno assunto da Clemente Mastella (UDC), candidato sindaco a Napoli, nel caso in cui Luigi De Magistris (IDV) fosse arrivato al ballottaggio: un tale esito elettorale lo avrebbe spinto al suicidio. E invece, a cinque giorni dalla chiusura dei seggi, Clemente Mastella (che ha totalizzato solo il 2% delle preferenze) è ancora fra noi. Poi ci si chiede perché quasi il 70% degli Italiani non abbia più fiducia nelle promesse dei politici.

Quarto posto

Ancora politica. Al fine di riconquistare gli elettori in vista degli imminenti ballottaggi per le elezioni amministrative, la maggioranza parlamentare avrebbe in serbo di decentrare tre ministeri: due a Milano e uno a Napoli. Per motivi di sicurezza, si presume che il ministero decentrato a Napoli sarà senza portafoglio.

Terzo posto

Forse qualcuno di voi ricorderà un curioso avvenimento risalente a poco più di cinque anni addietro: una coppia di extracomunitari ghanesi impose al proprio quartogenito il nome di Silvio Berlusconi (sic!), ritenendolo decisamente benauguroso per le sorti del fanciullo. Le cose, invece, sono andate diversamente, anche perché, come si sa, certa gente porta fortuna soltanto a sé stessa: il prossimo anno, infatti, il piccolo Silvio Berlusconi Boahen rischia addirittura di non poter frequentare la prima elementare, i cui orari di apertura e chiusura sono incompatibili con quelli del lavoro (anzi del lavoraccio) che svolgono i genitori. I quali, per chi non lo sapesse, hanno addirittura convinto il piccolo che il premier Silvio Berlusconi sia davvero suo nonno, e l'impressione generale è che, alla fine, se ne siano convinti anche loro. 

Il papà, nel richiedere aiuto ai servizi sociali modenesi, ha dichiarato fra l'altro: "Avevo detto, l'anno scorso, che speravo che il nome gli portasse bene e che avrei sognato un futuro da politico anche per lui, ma se nessuno mi aiuta, come farò a fare di Silvio Berlusconi junior un grande politico?"

Vogliamo rassicurare l'ansioso genitore: se anche il fanciullo dovesse restare in mezzo a una strada, potrebbe fare adeguato tirocinio con le donne che la battono, tale e quale al suo nonno virtuale.

Secondo posto

Prima vittima in Australia del planking, ultima moda fra i cultori dei siti sociali in internet: i partecipanti si mettono in equilibrio in ambienti potenzialmente pericolosi e si fanno fotografare per poi condividere le immagini su Facebook. Un giovane di 20 anni è precipitato dal settimo piano, dopo essersi disteso sulla ringhiera di un balcone mentre un amico lo fotografava. Purtroppo per lui, temiamo che la foto sia venuta mossa.

Primo posto

Nel corso di un recente sondaggio a carattere nazionale, il 15% degli uomini e il 9% delle donne hanno dichiarato che son soliti riprendersi o farsi riprendere in occasione dei loro rapporti intimi. Ulteriore conferma che quello della trasgressione erotica è l'unico settore italiano in ripresa.