Nuove applicazioni

Un gruppo di ricercatori è occupato a mettere a punto un'applicazione che consentirà ai computer di elaborare i rimpianti e minimizzarli. Abbastanza prevedibile quale sarà il primo effetto collaterale di questo nuovo programma informatico: Giampiero (v. foto) non si staccherà mai più dal suo pc.

Autostima saura

Con l'avvento dell'Estate, approfittiamo del fisiologico calo di pubblico (inevitabile durante la Bella Stagione) per sperimentare un'ulteriore nuova etichetta, finalizzata a ripristinare un mimino di autostima in quei sauri (o aspiranti tali) che attraversino una fase esistenziale un po' avara di personali soddisfazioni.
Oggi ci occupiamo della signorina Rosy, il cui momento no prosegue imperterrito, e ci permettiamo di dedicarle una canzone che, ai tempi della nostra gioventù (coeva della bonifica dell'Agro Pontino), riusciva a darci la giusta carica per superare certi traumi della vita che, in relazione all'età in cui furono vissuti, avrebbero potuto segnarci molto più pesantemente, considerando la nostra già disagiata condizione mentale di partenza.
Rosy, stai su perché sei molto meglio di quello che credi e ti vogliamo tutti bene!

Il video soprastante è stato estratto da YouTube



Ultimo pasto

Poco prima di essere ucciso, Oetzi, la mummia trovata nelle Alpi italiane nel 1991 (v. foto), si era concesso un pasto a base di carne di stambecco. Che era stata cucinata, con tutta la solerzia possibile, da alcune attuali catechiste del Loreto.

Reality sauro - Verso il matrimonio di Roberto

 

Non se ne abbiano a male le altre lettrici del Loreto che seguono assiduamente il blog, ma quando i maschietti della piazza attualmente liberi da impegni sentimentali cominciano a vagheggiare su come dovrebbe essere la loro moglie ideale, in almeno il 90% dei casi la immaginano simile alla signorina Anna, la futura sposa di Roberto. E il motivo principale è questo: è la tipica ragazza senza grilli per la testa.

Infatti, come testimonia la foto sottostante, da noi personalmente scattata in quel di Gambarie d'Aspromonte il 19/06 u.s., la signorina Anna i grilli ce li ha - al massimo - sulla schiena.

Sogni sauri proibiti - Michelle Hunziker

Grazie ad una protesi canina rimediata in quel di Villa Guarna, il buon Vincenzo è riuscito ad elevarsi all’altezza di Michelle Hunziker e può continuare a coltivare sulla medesima pensieri ancora più lussuriosi...

Cinematografia saura

Il primo film introspettivo prodotto dalla Sauro's Entertainment!

Trama

L'amore non si inventa, né può essere reperito in un centro commerciale alla stregua di un qualsiasi oggetto di consumo; né, come vorrebbe un trito luogo comune, si trova soltanto se lo si cerca davvero: l'amore capita e basta, e un giorno capita anche ad Emanuele. Ma, proprio perché non si trova, l'amore non si può perdere (a dispetto di quanto cantò Massimo Ranieri al Festival di Sanremo del 1988): può accadere, tuttalpiù, che svanisca. E quando Emanuele si accorge che l'amore è improvvisamente svanito, non riesce proprio a farsene una ragione, tanto che il conseguente malumore sarà il suo solo fedele compagno per diversi anni a venire.

Dopo

La Sauro's Entertainment presenta:

Prossimamente al Cine-Teatro Loreto

Sonno 3

Un gruppo di ricercatori italiani sta per mettere a punto la macchina del sonno: sarà portatile, indolore e guarirà l'insonnia mediante la somministrazione di stimoli elettrici al cervello.

Nell'attesa che questo nuovo prodigio della scienza entri in commercio, gli insonni potranno efficacemente combattere il loro fastidioso disagio partecipando alle periodiche riunioni del gruppo Giovani/Adulti di Azione Cattolica del Loreto.

Sonno 2 - Convergenze artistiche estive

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Sonno 1

Due rigorosi studi scientifici recentemente pubblicati su Science, hanno dimostrato che il sonno aiuta a riordinare le idee e a memorizzare meglio. Ne consegue che fra i molteplici problemi che affliggono la coppia di cui alla foto soprastante, è da ricomprendere anche l'insonnia.

Nozze ministeriali

Il prossimo 10 Luglio il ministro Brunetta sposerà la sua fidanzata Titti (v. foto). L'Espresso ha anticipato che la relativa lista di nozze è incentrata su vintage, design e, soprattutto, giardinaggio.

Non risultano inclusi i nani da giardino, forse per non creare imbarazzo al ministro stesso, comunque, se del caso, il Loreto potrà provvedere all'invio gratuito di un paio di esemplari (v. foto sottostante).

Convergenze artistiche

Nel video che segue, Mina presta la voce ad un testo di Franco Califano davvero interessante, soprattutto per chi saprà ascoltarlo con la giusta attenzione.

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Cocomeri

Ci sarebbe un uso eccessivo di additivi chimici dietro lo scoppio di cocomeri che si sta verificando in varie parti del mondo, ma soprattutto in Cina. Nel villaggio di Dalu, per esempio, il 67% delle angurie coltivate sono esplose. Ci si augura che l'anomalo fenomeno possa interessare anche certe teste di cocomero che frequentano il Loreto (v. esempio nella foto sottostante).

Tragedia (reale) in due battute - Imbarazzante bisenso

PERSONAGGI:


GIAMPIERO (a sinistra nella foto)


VINCENZO (a destra nella foto)


La scena si svolge, in un’afosa serata di fine Primavera, presso la pizzeria "La Tegola", proprio di fronte alla Chiesa del Loreto. Giampiero, intravedendo suo compare Vincenzo che ordina le pizze, lo raggiunge e gli fa gli auguri per la sua fresca paternità.

GIAMPIERO – Auguri, Vincenzo! Allora la bimba è nata davvero!


VINCENZO – E certo che è nata davvero! Perché? Cosa credevi?


GIAMPIERO – Credevo che fosse una bufala!


VINCENZO – Ma no! Pesa solo due chili e mezzo!

(Sipario)

Radio Amnesy International



Ci sono tante canzoni italiane che hanno a che fare con la memoria, ma la memoria collettiva degli Italiani tende - abbastanza ingratamente - a rimuoverle. Tramite questa virtuale radio tematica, di cui è madrina la signorina Anna, ormai famosa (o famigerata?) per la sua memoria corta, cerchiamo di strappare al definitivo oblio qualche pezzo che riteniamo ancora meritevole di considerazione. Oggi è il turno di Paul Anka con Un ricordo per te (RCA, 1963).



Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Top pudency

La classifica (saura) delle notizie più imbarazzanti diffuse nella settimana dal 19/06 al 25/06 u.s.

7) E' finita la love story fra George Clooney ed Elisabetta Canalis. Poco male, almeno per lui: gli attori americani affermati possono permettersi tutti gli zapping femminili che vogliono, cambiando semplicemente Canalis.

6) In un'intervista rilasciata a Pontifex.it, l'attore Pippo Franco ha affermato che dobbiamo pregare per far guarire i gay. Spiace scriverlo, perché è un comico che apprezzavamo abbastanza, ma Pippo Franco continua a non fare ridere da ormai troppi anni.

5) Ben 30.000 utenti sono stati espulsi da Beautifulpeople.com, il sito dei belli, in quanto ritenuti carenti dei requisiti estetici necessari. Con la speranza che gli esclusi non aprano, per rappresaglia, un sito dei ribelli.

4) Il cantante Morgan ha testualmente affermato che il collega (?) Vasco Rossi "è morto a 27 anni, almeno artisticamente". E, d'altra parte, l'abitudine di respirare piano senza far rumore può, infine, portare a conseguenze letali.

3) Ma anche Vasco Rossi rientra a pieno titolo nella nostra classifica, perché, in un'intervista rilasciata a Panorama, ha affermato che "le leggi che puniscono chi guida ubriaco sono una vergogna". Parafrasando Morgan, oseremmo dire che, almeno cerebralmente, Vasco è morto a 17 anni.

2) L'attrice Angelina Jolie, visitando quale ambasciatrice ONU i campi profughi di Lampedusa, ha preteso che anche a lei venissero prese le impronte digitali, sentendosi una persona perfettamente uguale a tutti i rifugiati. Che però, a differenza sua, non possono rientrare a casa con un jet privato.

1) E il primo posto spetta di diritto al leghista Matteo Salvini: Enrico Mentana, direttore di La7, gli ha chiesto se la raccolta delle firme per spostare quattro Ministeri al Nord fosse un casus belli, e lui ha risposto che della bellezza dei Dicasteri non gli interessa proprio nulla. E qui non c'è bisogno di alcun commento.

Retroscena sauri inediti

La leggenda vuole che Biancaneve sia riuscita ad inculcare i sani principi d'igiene a qualunque essere vivente con cui sia venuta a contatto.
Sulla base di inoppugnabili documenti fotografici, possiamo tranquillamente smentire la leggenda di cui sopra.

Convergenze artistiche

Questa è, più che altro, una convergenza artistica auspicabile, affinché la signorina della foto possa razionalizzare certe recenti vicende che l'hanno un po' turbata. D'altra parte, la cantante protagonista del video sottostante (estratto da YouTube) aveva, all'epoca del filmato, la sua stessa età.

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Il Sabato sauro del villaggio - Riflessioni su quel che ci accade a nostra insaputa o meno

Con pertinacia degna di miglior causa, un'anonima utente (o un anonimo utente?) di questo blog continua a farmi pervenire i propri caustici commenti ogni qualvolta pubblico dei post che abbiano a che fare con fenomeni riconducibili alla vita di coppia. L'accusa - molto esplicita - è quella di sfruttare ogni minimo pretesto per ironizzare pesantemente su una ben precisa coppia di fidanzati che, per manifesta invidia e latente gelosia, non mi riuscirebbe proprio di digerire.

Non capisco, in verità, su quali basi possa poggiare cotanta ermeneutica sicumera, ma riconfermo per l'ennesima volta che, salvo indicazione contraria, i contenuti di questo blog hanno carattere generale e non particolare: non sono solito, infatti, condurre battaglie ad personam, tanto più che la mia ironia, pur se mediamente apprezzata, non fa sicuramente opinione. 

Segue qualche riflessione che - mi auguro - possa chiudere definitivamente un contenzioso che si trascina ormai da troppi mesi e al quale, comunque, non penso di dare ulteriore spazio, anche perché comincia a fare caldo e non escludo che questa rubrica settimanale possa essere soggetta ad una fisiologica pausa estiva.

1) Se c'è un peccato capitale da cui sono pressoché sicuro di non essere contaminato è proprio l'invidia, perché abbasserebbe patologicamente la mia qualità di vita: la quotidianità, infatti, non mancherebbe di propormi i suoi impietosi confronti con chi ha più soldi di me, con chi frequenta donne più belle di quelle che accettano la mia compagnia, con chi ha una casa molto più grande di quella in cui abito io, con chi ha più capelli di me, ecc. Mi accontento ampiamente di quel che ho (o di quel che mi è rimasto);

2) La mia gelosia dovrebbe derivare, invece, da una presunta rivalità con colui che è riuscito a raggiungere, a mio discapito, un appetibile obiettivo: ma come potrebbe mai rientrare nei miei interessi una signorina cui non rivolgo la parola da almeno quattro anni e nei riguardi della quale non ho la benché minima intenzione di ripristinare neanche un rapporto formale?

3) Scrivi che, comparando i miei gusti con quelli della signorina di cui sopra, emerge inequivocabilmente che il pazzo sono io. Orbene, a parte che non ho mai tacciato di follia il soggetto cui ti riferisci (e ti sfido a dimostrarmi il contrario!), non credo che i gusti personali costituiscano parametro apprezzabile per la valutazione della lucidità mentale altrui. Qualche settimana fa, per esempio, ho incrociato proprio quella signorina in un grosso bar del centro: lei (che fortunatamente non mi ha visto) era con alcune amiche o colleghe e ha consumato un caffè normale (che, com'è noto ai più, è una delle pochissime cose normali che la vita attualmente le concede), mentre io ho preso un tè freddo (eppure nella vita sono un passionale);

4) Asserisci, inoltre, che chi si deve vergognare sono io e non chi può sorridere e abbracciare in pubblico la propria fidanzata senza dover rendere conto a chicchessia. Non capisco di cosa dovrei vergognarmi, né cosa me ne cali dei sorrisi e degli abbracci altrui: ognuno - se proprio deve platealmente rivendicarne l'appartenenza - può avvinghiarsi alla sua partner come meglio crede. Anzi: che sia proprio questo "il senso del possesso che fu pre-alessandrino" di cui cantò il buon Battiato? Quanto al sorriso di quel soggetto, personalmente mi ricorda, e anche in modo abbastanza inquietante, la fuoriuscita di materiale radioattivo da un reattore nucleare.

5) Concludi affermando che non è giusto che il fidanzamento di cui trattasi venga spacciato per l'evento più vergognoso mai registratosi al Loreto. Concordo perfettamente: da quando un soggetto stanziale, che di recente ha dovuto subire l'abbandono del tetto coniugale da parte della moglie, ha pubblicamente dichiarato di aver cercato e di non essere riuscito a formarsi una nuova famiglia tramite i suoi contatti di Facebook, è molto probabile che il primo posto delle vergogne locali rimanga impegnato per un bel po' di tempo.

E l'ultima parola me la prendo io in forma di proposizione interrogativa diretta: mi accusi di offendere i tuoi protetti, ma sei sicura/sicuro che, accostandoli continuamente ai miei post satirici, non sia proprio tu ad offenderli? 

Sogni sauri proibiti - Abbe Lane

Cosa dire di Abbe Lane?
Io con lei farei l’en plein!
Quando guardo le sue forme,
la mia mente più non dorme;
sento il corpo ch’è una scheggia
mentre il sangue mi spumeggia
finché arriva nel cervello
(s’indurisce solo quello).

Sauromagia

Ognuno di noi, a volte, può ritrovarsi angariato da problemi che né le personali risorse, né la fede, né la scienza possono risolvere compiutamente. E allora non resta che ricorrere alla magia!

Dall’imprevista quanto proficua collaborazione fra la Strega Bacheca e Maddalena, nasce questa nuova etichetta saura che porrà fine a tutte le vostre singole angosce con una formula magica personalizzata di cui si garantisce l'assoluta efficacia, subordinata al rispetto di tre sole condizioni:

1) procurarvi, con la fattiva collaborazione dei personaggi del Loreto coinvolti nella formula magica, tutti gli ingredienti necessari;

2) metterli a bollire a trenta gradi (gli ingredienti, ovviamente, e non i personaggi del Loreto);

3) sopravvivere all'inalazione totale del relativo vapore.

Questa settimana ci occupiamo del singolare caso di Domenico, il quale - ormai da anni - si rifiuta di percorrere a piedi una distanza superiore ai duecento metri, con buone possibilità di restringere, quanto prima, i limiti della propria deambulazione ai cento metri (piani).

La formula magica che segue, è finalizzata a farlo camminare molto più spesso con le proprie gambe che con i mezzi di locomozione.

Formula magica per Domenico

Che tu vada a Sud o a Nord

ormai a piedi non scarpini:

sali sopra la tua Ford

e con essa t'incammini!

Or ti diamo gli ingredienti

ché tu possa riacquistare

quella volontà di intenti

che ti spinga a deambulare:

una moneta da due Euro

che Martino tocchi prima

di un ricovero alla neuro

o di un corso di autostima;

un granello dell'arenile

ove Vincenzo ebbe la sorte

di posseder con dubbio stile

il corpo della sua consorte;

il righello con cui Giampiero

misurò un proprio strumento

vagheggiando col pensiero

un amoroso accoppiamento.

Fai bollire a trenta gradi,

poi respirane l'effluvio

e se esanime non cadi

puoi scampare ogni diluvio!

Nelle foto soprastanti, la sequenza dei personaggi evidenziati in grassetto nella formula magica

P.S. - Indicateci qualche caso meritevole di intervento magico, perché il materiale sinora segnalato sta per esaurirsi e sarebbe un peccato sospendere una delle etichette più seguite.

Tragedia (reale) in due battute - Carne o pesce?

PERSONAGGI: VINCENZO; LA SUA CONSORTE

La scena si svolge, in una serata di tarda Primavera, sul sagrato del Loreto, ove i due personaggi formulano ipotesi circa l’imminente cena (che è in corso di preparazione da parte della mamma di lui).

VINCENZO – Amore, tu cosa pensi? Mangeremo carne o pesce?

LA CONSORTE – Speriamo pesce, Vincenzo: dicono che fa bene al cervello.

(Sipario)

Internet 3

L'UE lancia l'allarme ufficiale: la maggioranza dei social network (Facebook in primis) non protegge i minori. E in qualche caso (v. esempio nella foto) è di tutta evidenza che non protegge nemmeno i maggiori.

Internet 2

Uno studio dell'Università di Xidian (Cina) avrebbe dimostrato che la dipendenza da Internet restringe il cervello. E questo spiegherebbe perché, nel caso di parecchi soggetti del Loreto, il cervello si sia addirittura estinto.

Internet 1

Ogni minuto sul web vengono mediamente inviati 168 milioni di e-mail, 695.000 aggiornamenti su Facebook,  13.000 app per iPhone e 600 nuovi video su YouTube. E non sono stati ancora conteggiati gli insulti che pervengono ai due compari della foto ogni qualvolta aggiornano i loro profili.

Telefonia cellulare futura

Un team di esperti coreani sta mettendo a punto un telefonino che ricaricherà la propria batteria semplicemente sfruttando l'energia prodotta dalla voce di chi ci parla. Il che fornirà un comodo alibi al soggetto della foto per trascorrere ancora più ore con il cellulare. Immaginiamo già i suoi scenari casalinghi prossimi venturi: la mamma che gli urla "Giampiero, ma è possibile che stai sempre a parlare al cellulare?" e lui che ribatte "Mamma, sto ricaricando!"

Tragedia (reale) in due battute - Neoilluminismo

Personaggi:

IL PROPRIETARIO DEL BLOG (foto a sinistra)

VINCENZO (foto a destra)

La scena si svolge, in una tarda mattinata autunnale, lungo la Traversa Scopelliti, ove i due personaggi si rincontrano dopo un po’ di tempo. Il dialogo verte su vari argomenti, fra cui il bel campionato che sta disputando la Reggina.

IL PROPRIETARIO DEL BLOG – Speriamo che presidente e allenatore abbiano visto giusto e che il loro impianto neoilluminista funzioni!

VINCENZO – Deve funzionare per forza: Mercoledì giochiamo in notturna!

(Sipario)

Affinità

A quanto sembra, in amore gli opposti non si attraggono più; anzi non ci si piglia se non ci si somiglia! E’ quanto emerge dallo studio dello psicologo neozelandese Glenn Wilson, autore di un metodo di valutazione delle affinità di coppia ribattezzato Quoziente di Compatibilità o solo Qc. Dalla ricerca condotta su un campione di oltre 2.000 individui, emerge, inoltre, che le coppie più longeve sono quelle in cui si manifesta la più ampia coincidenza di limitate capacità intellettive e di percezione negativa del mondo esterno.

Insomma, a dispetto di talune pessimistiche previsioni, certi recenti amori del Loreto sembrano proprio destinati all'indissolubilità.

Errori

Dal sito di Repubblica.it, apprendiamo che un gruppo di scienziati americani ha messo a punto una gomma genetica che dovrebbe essere capace di cancellare gli errori del DNA. E' abbastanza improbabile, tuttavia, che tale gomma venga sperimentata su Vincenzo (v. foto): rischierebbe di cancellarlo completamente.

Tempi che cambiano

I Sauri più anziani serbano sicuramente memoria dei bei tempi di Carosello (anche perché, per tanti di loro, la sigla di chiusura della trasmissione costituiva il momento iniziale da cui far decorrere il sano sonno notturno dei bimbi), e non faticheranno a ricordare la pubblicità di Bio Presto e dell'uomo in ammollo (il jazzman Franco Cerri) che, vestito di tutto punto, ma con abiti variamente unti (olio, sugo, grasso, ecc.) si infilava in una vasca trasparente e si rovesciava mezza confezione di detersivo addosso. Risultato: un pulito che più pulito non si può, sia per gli abiti che per chi li indossava.

Funzionerebbe ancora oggi? Dipende dai candidati al lavaggio.

Foto inedite

Dalla rubrica di scienze di Ansa.it, apprendiamo che, grazie ad un nuovo strumento di neuroimmagine, un cervello umano è stato fotografato nel preciso momento in cui è avvenuto il passaggio dallo stato cosciente a quello incosciente. Il titolare della massa cerebrale fotografata è un tizio che aveva un appuntamento galante con un'educatrice di Azione Cattolica del Loreto. 

Prospettive

Una ricerca dell’IPSOS su bambini e adolescenti fra i 6 e i 17 anni, fotografa una situazione davvero incresciosa: il 59% di loro passa il tempo libero al chiuso, il 38% mangia sempre davanti alla tv o al computer e 7 su 10 camminano soltanto mezz’ora al giorno.

Insomma, prende sempre più consistenza il timore che, anziché una generazione di fenomeni, ci ritroveremo - ben che vada - una generazione di Giampieri (v. foto).

Palinsesti televisivi sauri

Vi siete già scrofanati un paio di piatti di pasta ma il vostro appetito sauro non è stato ancora saziato? Questa è la trasmissione che fa per voi!


Rispondete alle domande di Maria De Filippi, mettendo a nudo i vostri sentimenti, e se le risposte fornite faranno alzare lo share della trasmissione di almeno il 17%, verrete ulteriormente rifocillati. Altrimenti farete un anno di Quaresima ma ritroverete, almeno, il gusto di guardarvi allo specchio senza inorridire per il vostro abominevole sovrappeso.

Non mandate più il vostro cervello all'ammasso sintonizzandovi sulle tv generaliste, ma scegliete sempre i programmi televisivi sauri!

Spazio aperto

Il prossimo Agosto l’Iran invierà nello spazio una scimmia ammaestrata. Privando così il Loreto di una potenziale educatrice di Azione Cattolica. 

Top pudency

La classifica (saura) delle notizie più imbarazzanti dal 12/06 al 18/06 u.s.

8) Il mondo dello spettacolo italiano, e della musica leggera in particolare, rivendica i propri meriti per aver concorso - mediante mirate esortazioni degli artisti - a spingere gli elettori alle urne in occasione dei referendum dello scorso fine settimana. E, in effetti, tramite le ultime trasmissioni di Annozero, Adriano Celentano ha invitato il popolo a votare, mentre Jovanotti - in Tennessee per pregressi impegni canori - ha promesso una pizza a tutti i suoi fans in grado di dimostrare di essersi recati al seggio. Sono rimasti delusi, invece, quanti volevano ascoltare quello che aveva da dire Gianni Nazzaro, ma sarà per la prossima consultazione elettorale.

7) In occasione della sua esibizione ad Assisi per lo spettacolo di solidarietà Nel nome del cuore, il cantante Renato Zero ha detto di avvertire molte affinità con San Francesco e il beato Giovanni Paolo II. Un triangolo che, finora, nessuno aveva considerato.

6) I 14.000 uomini che lavorano al servizio dell'F.B.I., potranno frugare anche nella spazzatura di casa dei sospetti terroristi senza necessariamente chiedere loro il permesso. E se i sospetti terroristi si rifugiano a Napoli? 

5) Nei giorni scorsi l'on. Brunetta, Ministro per la Pubblica Amministrazione, si è sottratto ad un confronto coi precari della pubblica amministrazione stessa, rivolgendo loro parole molto dure: "Siete la parte parte peggiore dell'Italia, con voi non parlo!". Ma, d'altra parte, è evidente che uno come lui non è mai stato all'altezza.

4) Al termine dei funerali del Sen. Comincioli, suo ex compagno di scuola e cofondatore di Forza Italia, B. non è riuscito a nascondere la propria apprensione per il processo relativo al lodo Mondadori e, sfogandosi con alcuni dei presenti, si è chiesto come farà - in caso di condanna - a risarcire a De Benedetti ben 2.500 miliardi di vecchie lire. Niente paura: l'importante, adesso, è far propri tutti quei consigli che negli anni passati ha dispensato con sommo altruismo al popolo italiano affinché economizzasse. Per esempio: una spesa quotidiana più oculata, il risparmio sui condizionatori trascorrendo i pomeriggi estivi troppo afosi dentro un centro commerciale, ecc.

3) E, per restare a B., cosa dire della figuraccia di Venerdì scorso? E' intervenuto telefonicamente ad un convegno a Campora San Giovanni (CS) e ha parlato ad una sala convegni quasi completamente vuota. Come la testa di chi l'ha votato.

2) Restiamo nell'ambito della politica: il Ministro dell'Economia on. Giulio Tremonti - ormai ospite quasi fisso di questa etichetta - è intervenuto al convegno dei giovani imprenditori di Confindustria e, parlando in generale della questione giovanile, ha così arringato la platea: "Non conta l'età in sè, non contano neppure le idee sull'età: conta l'età delle idee. Uno comincia a invecchiare quando smette di avere idee, di sognare, di progettare. E se non lo avete ancora fatto, cominciate a sognare!". Anche perché, con questo andazzo, non  è che ai giovani - sogni a parte - rimanga molto altro.

1) Uno studio dell’Istituto di neurochirurgia dell’Università Heinrich-Heine di Dusseldorf ha dimostrato che nei 34 volumi di Asterix si verificano un totale di 704 commozioni cerebrali parzialmente gravi (Traumatic Brain Injury, TBI). La maggior parte di queste risultano causate dall’effetto dell’agente dopante chiamato pozione magica. Quasi nessuno di questi traumi ha avuto, comunque, conseguenze gravi, probabilmente perché i feriti, il 63,9% dei quali appartenente alle legioni romane, spesso indossavano l'elmo. Ricorderete forse che Obelix (il braccio destro di Asterix), al termine delle storie a fumetti era solito esclamare "Sono pazzi questi romani!". A nostro modesto parere, sono molto più pazzi certi ricercatori universitari.